Ein absurdes Land lechzt nach absurden Nachrichten
***Europäische Chef-Diplomatie at it’s best***
Endlich kehrt der Realitätsbezug wieder in Urselopol ein: Frau Kallas erklärt, dass „wir“ die russische Armee und ihr Militärbudget begrenzen müssen. Aus gesicherten Kreisen wurde bekannt, dass Russland sofort damit anfängt, sobald es nach einem längeren Lachanfall wieder Luft bekommen hat. Vorher will es aber erst noch Deutschland überfallen, geht das so in Ordnung?
***Chatkontrolle vom Tisch***
Statt einer Impfpflicht soll es jetzt eine freiwillige Impfkontrolle geben. Das schränkt zwar die Privatsphäre massiv ein, dafür werden aber die morgendlichen Bademantel-Inspektionen leicht heruntergefahren. Wer sich wahrheitsministeriumskonform äußert, hat ja nichts zu befürchten, anders wär nämlich schlecht. „Chat, we can!“
***Augsburger Pollermarkt***
Weil die Verlegung der Straßenbahnschienen in den Untergrund, direkt vorbei am Augsburger Pollermarkt, kurzfristig nicht möglich war, hat man einen Poller-Hin-und-Her-Dienst eingerichtet, der jedes Mal zum Einsatz kommt, wenn eine Elektrische vorbeifährt. Straßenbahn kommt, Poller weg, Straßenbahn durch, Poller wieder hin. Hierfür wurde eigens eine Poller-Heb-und-Senkmaschine nach deutscher Ingenieurskunst entwickelt. Während der Vorbeifahrt ist das Werfen von Messern, in Richtung Pollermarkt, aus der Straßenbahn, strengstens verboten. Während der Marktaktivitäten wird darüber hinaus ganz Augsburg in einen Waffen-Logdown versetzt. Bis auf wenige Ausnahmen, für Schüsse des täglichen Bedarfs, gilt Augsburg als flächendeckende Waffenverbotszone.
***Särgemarkt in Bremen***
Auch in Bremen die gleiche Situation. Die Straßenbahn konnte auch dort nicht so schnell unter die Erde verlegt werden. Hier hat man sich dafür entschieden, gleich schwarze Särge bereitzustellen, für alle Fälle. Wenn schon nicht die Tram unter die Erde kommt, dann doch wenigstens ein paar schicke Särge. An einem ist eine gelbe Schranke angebracht, die automatisch aufgeht, sobald sich eine Talibahn nähert. Kost nur 3 Milliönchen, Bremen hat es ja!
***Solidarität aus dem Einzelhandel***
Rossmann, Thalia und Edeka finanzieren gemeinsam ein Gerüst für die Brandmauer, weil sie im Falle des Fallens in einem Stück auf eine Seite fallen würde, auf die CDU. Das darf nicht passieren. Die CDU hat noch so viel vor, was sie nicht umsetzen will. Der Oberbrandmeister aus dem Sauerland löscht derweil vernünftige Vorschläge, wo er nur kann.
***Klares Statement des Bundespräsidentengehaltsempfängers***
Niemand hat die Absicht zur Vernunft zu kommen. Es ist meine Aufgabe, sich jedem in den Weg zu stellen, der die Grundwerte der wehrhaften Unseredemokratie ktitisiert und versucht, ihr in den Arm zu fallen. Ich war immer schon für Streublumen, statt Streubomben.
***Heizperiode wurde teleskopiert***
Flächendeckend konnte die Durchschnittstemperatur bundesweit in den kalten Wintermonaten durch die menschengemachte Klimaveränderung um 15 Grad angehoben werden. Das verkürzt die Heizperiode wesentlich. Die Gasspeicher in Deutschland sind nicht jetzt schon ziemlich leer, sie haben nur vorübergehend aufgehört, sich selbständig wieder aufzufüllen. Sie speichern zwar weiter, sie liefern nur nicht mehr. Das liegt entweder an Insolvenz oder Inkontinenz. Ist halt so, ne!
***Keine Bückware mehr vorhanden***
Sonnenenergie im Winter? Sie sind wohl nicht von hier! Sonnenenergie in Batterien? Sie können nicht von hier sein! Hier gibt’s nur keine Sonnenenergie, keine Windenergie gibt’s im Nachbarort, fragen sie doch da mal nach. Wir wollen das erste energiefreie Dorf in ganz Deutschland werden!
***Vorbild Großbritannien***
Als es um einen sicheren Verbleib in Kanada während des 2. Weltkriegs für die Königsfamilie ging, soll Queen Mum gesagt haben: “Die Prinzessinnen können nicht ohne mich gehen, ich kann nicht ohne den König gehen und der König wird niemals gehen!”
Daraus soll Herr Weimer die Schlussfolgerung gezogen haben:
Das Ministerium für Medien und Kultur kann nicht ohne mich funktionieren, ich kann nicht ohne den Kanzler abtreten und der Kanzler wird niemals abtreten.
***Wärme-Kälte-Austauscher***
Die bereits so erfolgreich in Deutschland installierten Wärmepumpen sollen an das zum großen Teil brachliegende Gasnetz angeschlossen werden. Die überschüssige winterliche Kälte soll so in heiße, südliche Länder gepumpt werden, die damit ihre Klimaanlagen betreiben. Die Einnahmen daraus sollen mit den Abnahmezahlungen an Frankreich bei Stromüberkapazitäten durch Sonnenenergie im Sommer verrechnet werden.
***Neues Geschäftsmodell***
Um nicht den Anschein einer Wiederholung zu erwecken, werden deutsche Unternehmen jetzt nicht mehr für einen Appel und ein Ei zwangsenteignet, sondern es wird ihnen in Deutschland so gemütlich gemacht, dass sie freiwillig ihre Produktion ins Ausland verlagern. Jüngstes Beispiel: Das Traditionsunternehmen Faber-Kastell hört nicht auf zu produzieren, es produziert demnächst nur außer Landes. Tschüss, wer schreibt schon noch mit Bleistiften?
***Neue EU-Beitritte***
Die Ukraine soll unbedingt in die EU. Schließlich ist sie ja ein europäisches Land. Koste es, was es wolle, es muss sein. Geographie-Historiker haben jetzt herausgefunden, dass Russland bis zum Ural auch zu Europa gehört. Brüssel drängt jetzt darauf, dass es unbedingt auch einen Beitrittsantrag einreichen soll. Erklärt sich Russland zum EU-Beitritt bereit, wird das in Belgien befindliche Staatsvermögen sofort wieder freigegeben.
***Die Deutschen würden so gerne, aber sie haben ja leider keine Zeit***
Wenn keine Kehrwoche wäre, keine Wäsche zu waschen und aufzuhängen wäre, der Rasen nicht zu mähen wäre, das Auto am Samstag nicht gewaschen werden müsste, die Jeans-Hosen nicht zu bügeln wären, die Sportschau mal ausfallen würde, dann wäre auch etwas Zeit übrig, sich mit den unsäglichen Eiertanzlügen der deutschen Regierung zu beschäftigen. Dann hätte Deutschland endlich Zeit, sich außerhalb der Aktuellen Kamera zu informieren und auf die frisch gefegte Straße zu gehen, um sich endlich über die Riege der Komplett-Nullen zurecht aufzuregen. Aber bitte nicht zu laut, das könnte die Nachbarn stören, und man will ja keinen Ärger. Bei den derartigen Zuständen in Deutschland müsste der Aufschrei eigentlich mindestens bis Ungarn zu hören sein. Ist er aber nicht. Ist zu viel, der Alltag nimmt einen ja so in Anspruch, da bleibt ja so schon kaum Zeit zum Luftholen. Was für Schafe!
***Wider den tierischen Ernst***
Allen Büttenrednern in der Dauerprunksitzung „Berlin, wie es faselt und quatscht“ sollte der Orden „Wider den tierischen Ernst“ verliehen werden. Die Bundespressekonferenz ist das genialste Infotainment-Format, das Deutschland je hatte. Jede Antwort ein Kracher. Und das, ohne eine Mine zu verziehen. Über so was lacht die Welt. Da sage einer noch, die Deutschen hätten keinen Humor. Die Bundespressekonferenz-Show beweist das Gegenteil. Und jetzt der Ab-in-die-Wüste, aber marsch! Tätää, tätää, tätää!
***Kalte Füße***
Bei der Weimer-Media-Group springt der erste Großsponsor Bitpanda (was hatte der da überhaupt zu suchen?) ab. Das ist ausdrücklich keine Aufforderung, dass der deutsche Steuerzahler, als Großsponsor einer völlig aus dem Ruder gelaufenen Politik, diesem Beispiel folgen soll. Das gilt auch für die liebgewonnene Propaganda-Gabe und der Hilfe für die notleidenden Kammerbezirke der IHK.
***Chor der Freaks***
Eine singt Bas, die anderen singen besser. Man muss bei der Finanzierung der Rente beachten, dass die Beiträge von den Beitragszahlern kommen und die Steuern vom Himmel fallen. Über dieses Gottesgeschenk ist wahrlich nicht zu lachen, das ist Blasphemie! Ich glaube an die wundersame Geldvermehrung und die Wiederauferstehung meiner Partei, der SPD – den Super Polit Deppen.
***Dorothees Mondfahrt***
Die Ministerin für Raumfahrt mit dem Urknall will als Vorhut einen Landsmann auf den Mond schicken. Sollte das gelingen, will die gesamte kleine Große Koalition ihm nacheifern und auch mal am Mare Tranquillitatis ausgiebigen Badeurlaub machen. Da ist noch der eine oder andere Euro übrig, den man ruhig auch mal sinnlos verbraten kann, weil alles andere ja so gut läuft. Die Deutsche Bahn hat sich bereit erklärt, einen regelmäßigen Shuttle vom Bahnhof Berlin-Mitte nach Mond Hauptbahnhof einzurichten. Die Fahrkosten sind in der Bahncard 1. Klasse, über die alle Abgeordneten verfügen, inbegriffen.
(Wem meine Artikel gefallen: Einen Satoshi in Ehren kann niemand verwehren. Danke!)
“Dieser Beitrag wurde mit dem Pareto-Client geschrieben.”
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(Bild von pixabay)