Ein absurdes Land lechzt nach absurden Nachrichten
***Sorge um Merz***
Auf einmal spricht der deutsche Kanzler der Herzen davon, man müsse mit Russland reden, es könne so nicht weitergehen, schließlich gehöre Russland zu Europa. Sicher hat er in der knappen Zeit, in der er in Deutschland weilt, einen Geographie-Kurs an der Volkshochschule absolviert. Wahrscheinlich aber hat ihm jemand ein Wahrheitsserum ins Essen gemischt. Oder jemand hat die halluzinogenen Substanzen weggelassen. Bei all der Lügerei, das kann man erst glauben, wenn er den Telefonhörer in die Hand genommen und mit dem brutalen Putin mal ein ernstes Wörtchen geredet hat. Es kann aber auch sein, dass er neue Anweisungen von Trump und/oder Blackrock bekommen hat, weil die schon längst gemerkt haben, dass sich der Wind dreht?
***Kalte Füße***
Alle Bundeskanister haben die tegernseeischen Rendezvous-Angebote auf dem Weimer-Affäre-Gipfel abgesagt. Sie tragen somit leider zu einer Verarmung der Korruptionsmöglichkeiten bei. Die Einflussnahme der Wirtschaft auf die Politik erleidet einen herben Schlag, wo sie es doch gerade jetzt so nötig hätte, „dass was geht!“ Nochmals Dank an den Gott der Mondfahrt, der dieses zwielichtige Etablissement offensichtlich ausgeräuchert hat. Eine bekannte Automarke überlegt derzeit (man horche auf!), ob ihr Engagement noch angebracht ist. Das wäre schade, denn die brennenden Autoreifen zur Begrüßung haben immer so eine feierliche Stimmung erzeugt.
***Ist Insolvenzzahlen-Verschleppung auch strafbar?***
Die Insolvenz-Zahlen, auch die Robert-Files genannt, werden jetzt erst drei Monate später veröffentlicht, weil schon immer bekannt war, dass die ziemlich genauen Hochrechnungen und Schätzungen bisher nie gestimmt haben. Vorbild war das „Als-geimpft-erst-nach-14-Tagen-gezählt-werden“, schließlich kann ja ein insolventes Unternehmen in diesen drei Monaten wieder von den Toten auferstehen. Deutschland ist ja noch in Teilen ein christlich geprägtes Land. Wunder können geschehen.
***Neues vom Schwarzen Kanal***
Nachdem der Ministerpräsident „Günther, der Norddeutsche“, Schleswig-Holstein, in der lanzschen Zwangsbeitragsvergeudung-Show, zur meinungsfreiheitsfreien Zone erklärt hat, braucht der Markus aus Brixen dringend irgendeinen Orden vom Bundesspalter Steinbeißer, um mit einer offiziellen Ehrung zu bekräftigen, dass nichts so war, wie es Günther gesagt hat. Man munkelt sogar, dass ihm per KI verstörende Worte in den Mund gelegt wurden. NIUS war aufgrund der knappen Sendezeit eine Abkürzung für NICHT IN UNSEREM SINNE.
***Reservierung auf typisch Deutsch***
Es ist eine weitere deutsche Kurzreise, jetzt nach Island geplant. Die Bundeswehr soll als Vorhut schon mal Handtücher auslegen, um den USA klarzumachen, wer zuerst da war und sich den besten Platz an der Sonne gesichert hat. Aus Angst vor den Deutschen haben die isländischen Vulkane sofort ihre Tätigkeit eingestellt. Es kann auch sein, dass die Franzosen von Grönland aus mal kurz vorbeikommen und den Deutschen frische Croissants vorbeibringen. Ist ja sozusagen um die Ecke.
***Was Deutschland kann, können die USA erst recht***
Nach deutschem Vorbild, siehe Flavio von Witzleben, Aya Velázquez, Hüseyin Dogru, dem Mehrweg-Verlag, apolut, dem kontrafunk usw., wurde jetzt auch Scott Ritter das Konto gekündigt. Willkommen im Land von Freedom of Speech, dem Land der unbegrenzten Willkürlichkeiten. Um aber ehrlich zu sein: Das Verfügen über ein Bankkonto wird ohnehin viel zu sehr überbewertet. Schließlich hat mittlerweile jeder mehrere Körbe Muscheln im Keller stehen, mit denen man genauso gut bezahlen kann.
***Spaßkasse Geolsenkiachen***
Kein ausgebohrter Betonkern, ein aufblasbarer Kernbohrer ohne jedes Gewicht, leicht transportierbar, kein Wasser zur Kühlung nötig, kein Bohrschlamm (selbstreinigende Variante), keine Geräusche (ISO-Norm sogar untererfüllt), Batteriebetrieb (5x Mignonzellen, die kleinen), daher kein Starkstrom nötig, keine Videoaufzeichnungen („Du hast den Farbfilm vergessen…), keine Alarmanlage (zu laut, die Nachbarn), kein Zeitproblem bei Bohrung und Aufbrechen der Schließfächer (stattdessen Magie: Sesam, öffne Dich!), alles kein Problem, glaubt auch so jeder.
***Wollen Kartoffeln abschütten zu Hause***
Die Oberursel aus Untergertrud wird beim dritten delegitimen Misstrauensvotum nicht im europäischen Reichsparlament persönlich anwesend sein können, weil sie ganz dringend nach Hause muss, um die Kartoffeln abzuschütten, endlich die Kaffeemaschine auszuschalten und die Wäsche aufzuhängen. Johanna von Koczian war eine Lügnerin, als sie damals sang. „Das bisschen Haushalt, ist doch kein Problem…“.
***Bier her, Bier her…***
EU-Außenbordmotor Kaja, die Kallas von Brüssel, meint, es wäre „Zeit, sich zu betrinken“. Recht hat sie. Sauf Baby, sauf! Das machen wir schon die ganze Zeit, um den Müll zu ertragen, den sie ständig von sich gibt. In dem derzeit in Gründung befindlichen Europäischen Reich soll sie die Position der Reichsnärrin übernehmen, weil sonst niemand anders zu finden ist, der dieser Aufgabe gewachsen wäre. Und Frau Baerbock ist ja bereits in Nju Jork verpflichtet.
***Kleiner französischer Staatspräsident mit Minderwertigkeitskomplex ***
Die kleine Kokos-Makrone spricht davon, dass das Europäische Reich eigene Haselnuss-Geschosse braucht. Er könnte ja mal Putin anrufen, ob er ihm welche verkauft. Und Köln, die Hochburg des rheinischen Frohsinns, liefert die Regenschirme, die umgedreht, die Haselnüsse, wie Kamellen auffangen können, wenn sie aus der falschen Richtung kommen. Damit hätte Europa auch ein Pendant zum Golden oder Iron Dome, nämlich den Kölner Dome.
***Unwort des Jahres 2025***
Extraschulden, nein, sorry, „Sondervermögen“ ist es geworden. „Meinungsfreiheit“ wäre genau so geeignet gewesen, ist genauso gelogen.
***Wind ist jetzt auch gesichert rechtsextrem und Putin ist schuld***
Im Jahr 2025 wurden in Deutschland so viele Windmühlen gebaut wie nie. Dennoch sank die Mehlproduktion, wegen eines windschwachen Jahres. Der Verfassungsschutz hat jetzt den Wind wegen massiver Schädigung der Energieversorgung Deutschlands als gesichert rechtsextrem eingestuft. Weiter wurde bekannt, dass Putin aufgrund der über Deutschland verhängten Sanktionen für den Niedergang der Wirtschaft verantwortlich ist.
***Steadfast Dart 26***
In Deutschland beginnen NATO-Mitglieder (das sind die, die bald nicht mehr wissen, wer Freund und Feind ist) mit der größten Verlege-Übung des Jahres. Die Großmutter eines nahen Freundes konnte als Beraterin verpflichtet werden, weil sie ständig ihre Brille und manchmal sogar auch ihre Zähne verlegt. Man kann halt auch noch von älteren Menschen sehr viel lernen. (Wo ist jetzt schon wieder mein Kugelschreiber?)
(Frischer Content auch auf telegram unter https://t.me/pareto_artikel und https://t.me/friedenstaube_artikel )
(Wem meine Artikel gefallen: Einen Satoshi in Ehren kann niemand verwehren. Danke! Ich bin zwar nicht mehr jung, aber das Geld brauche ich trotzdem.)
“Dieser Beitrag wurde mit dem Pareto-Client geschrieben.”
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(Bild von pixabay)