…oder die Bundespressekonferenz, als Verlautbarungsclub des Deutschen Demokratischen Reichs
Die Show mit dem Namen Bundespressekonferenz geriert sich wie ein Verlautbarungsorgan des Zentralkomitees des Deutschen Demokratischen Reichs.
Die Realität wird durch so viele Regierungs-System-Filter-Anlagen gepresst, bis am Ende etwas herauskommt, das die offizielle Stellungnahme der sogenannten Regierung sein soll, was allerding aufgrund der offensichtlichen Absurditäten in Bezug auf die Realität vollkommen unmöglich ist.
Die Verlautbarenden , die wie auf einer Ketten von Perlen, eine edler als die andere, nebeneinander aufgereiht ihr Systemsprech absondern, wirken von Grund auf so lächerlich, je ernster sie ihre staatstragenden Aussagen tätigen. Zu ihrer Ausbildung gehört wahrscheinlich in Perfektion zu beherrschen, auf keinen Fall auch nur eine Mine zu verziehen, selbst, wenn ihnen auffallen sollte, wie lächerlich das ist, was sie da an Wortmalereien in den Raum kreieren.
Als Zuhörer hat man ständig Not, nicht in schallendes Gelächter auszubrechen. Eigentlich ist es eine Schmierenkomödie. Die einen lachen nicht, weil sie nicht dürfen (es sei denn, sie merken gar nicht, was für einen Unsinn sie da von sich geben) und die anderen lachen nicht, weil sie sonst wahrscheinlich rausgeschmissen werden würden, dann würden sie das grandiose Schauspiel aber leider verpassen. Geht also auch nicht.
Die Situation der vollkommenen Lachmuskel-Beherrschung entsteht allerdings nur, wenn jemand Fragen stellt, von denen schon von Anfang an klar ist, dass sie niemals zu den Antworten passen können. Das beherrscht Florian Warweg in Perfektion und dafür hätte er nun mal wirklich einen dicken, fetten Orden verdient. Gleichzeitig bringt er in seinen Fragen schon so viele Informationen unter, die die Antwort darauf noch absurder wirken lassen, als sie ohnehin schon sind.
Wer allerdings systemkonforme, brav-staatstreue Fragen stellt, zieht auch mit systemkonformen Antworten zufrieden von dannen. Daraus kann man einen Bericht machen, der den nächsten Gagen-Scheck oder die Gehaltsüberweisung nicht in Gefahr bringt.
Mit kritischem Journalismus, der ja mal so gedacht war, dass er den Politikern scharf und genau auf die Finger schaut und Salz in die Wunde streut, hat das allerdings so viel zu tun, wie eine Kuh mit Aerodynamik.
So wird dann halt die Staats-Propaganda von Waschlappen-Journalisten in die bunte Welt der Schmierblätter, die immer mehr an Auflage verlieren, hinausgetragen, und man wundert sich, warum die immer weniger Leute lesen wollen. (Dass die derzeitigen Angaben zu den Auflagen großzügig nach oben aufgerundet werden, damit man höhere Preise für Werbeanzeigen nehmen kann, weiß inzwischen ja auch schon ziemlich jeder).
Die hinter dem erhöhten Podium sitzenden, adrett gekleideten staatlich-geprüften Sprechautomaten aus allen Bereichen der Republica of Bananas zeigen mit ihrer Präsenz deutlich, dass es keinen Bereich mehr im Staatsapparat gibt, in dem die Realität ungefiltert und unzensiert, dafür aber staatskonform aufgearbeitet, an die Öffentlichkeit dringen darf.
Die auf die einzig richtigen Fragen Wartenden, da oben hinter dem Tribunalstresen, zeigen, dass es Menschen gibt, die bereit sind, sich für eine derartige Verdrehung der Realität herzugeben. „Geld lockt immer!“ Wahrscheinlich gut bezahlte, aber dennoch arme Seelen, die sich selber so haben gehirnwaschen lassen, die sich abgewöhnt haben, sich ihres eigenen Verstandes zu bedienen, dass sie inzwischen wohl im Supermarkt nicht mehr in der Lage sind, einzukaufen, weil sie verinnerlicht haben, eine Banane nicht mehr als solche weder erkennen noch sie so bezeichnen zu dürfen:
„Ich hätte gerne drei von den länglichen Früchten, mutmaßlich aus Südamerika, eine genaue Herkunftsanalyse kann ich gerne nachreichen, mit der EU-genormten Krümmung und einer gelben Außenfarbe, bei der die Indizien dafür sprechen, dass im Zuge der hybriden Angriffe Russlands, nur Putin seine Finger im Spiel der Farben haben kann!“
Neueste Harward-Studien haben übrigens ergeben: Kann weg!
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