JA!

Mit dem JA hat Nicht-mein-Bundeskanzler Merz endgültig das C in C D U begraben. Tschüss C D U, willkommen D U, und eigentlich muss das D auch noch weg, also willkommen U. Und eine Union ist eine zur Wahrung und Durchsetzung gemeinsamer Interessen gebildete Vereinigung. Wenn man recht überlegt, ist es mit der Einigkeit und Gemeinsamkeit auch nicht mehr so weit her, das U kann also auch weg. Was bleibt dann noch übrig?

 

Wenn man sich die Körpersprache von Friedrich dem Großen ansieht, während er Frau von Storch das Ja-Wort gibt, dann hat das was von einem kleinen, trotzigen Jungen, der damit ausdrücken will: Ääätschibätschi! Ist mir doch egal, Hauptsache, ich darf den Bundeskanzler spielen, und Du nicht!

 

Und das alles wegen des Vorschlags einer Verfassungsrichter-Darstellerin mit Namen Frau Würde Impfpflicht-Abtreibung, oder so ähnlich, die vor Neutralität nur so strotzt und der man schnell ein paar Plagiate in ihre Doktorarbeit hineingeschrieben hat, damit man einen Grund hat, sie erst einmal nicht zu wählen. Man hält uns, das Volk, echt für ziemlich dämlich.

 

Und dann kommt ja noch die Sommerpause, in der sich die Wogen wieder glätten können, und dann sieht man weiter. Dieses Jahr ist die Sommerpause auch eine große Erholung fürs Volk. Endlich mal ein paar Tage kein neuer Wahnsinn, hoffentlich!

 

Dieses JA wird in die Geschichte eingehen, ob es will oder nicht.

 

Was müssen wir uns noch alles vom Enkel des NSDAP-Bürgermeisters von Brilon gefallen lassen?

 

Der Reisekanzler will ja Deutschland zur stärksten Kraft in Europa machen. Was kommt als Nächstes? Vielleicht kommt er zusammen mit Pistorius und Wadephul auf die Idee, auch einmal selber eine Frage zu stellen, bei der er auf ein JA hofft. Wie könnte die lauten?

 

Wollt ihr die beste Verteidigung für Europa?

 

Da könnte man doch eine politische Veranstaltung draus machen, zum Beispiel im Olympia-Stadion in München, nach „bewährtem“ Vorbild.

 

Das Ziel „Wir wollen die stärkste Kraft in Europa werden“ kann schon ein erstes Etappenziel verzeichnen. Erreicht wurde bereits: Wir wollen die größten Deppen in Europa werden.

 

Apropos Reisekanzler: Warum muss Merz persönlich nach Rom zur „Baut auf, baut auf-Konferenz“ und nicht Wadephul in seiner Rolle als Außenbordmotor? Hat Wadephul Angst, dass ihm ein böser Russ an der Spanischen Treppe über den Weg läuft? Oder ist Merz gar Bundesaußen-Kanzler und wir alle haben das gar nicht mitbekommen?

 

Neuester Geistesblitz: Trump soll Waffen an die NATO verkaufen, damit Deutschland sie an die Ukraine weitergeben kann, wenn Trump schon nicht selber liefern will (Stand jetzt, das kann in der nächsten Trump-Sekunde auch schon wieder ganz anders aussehen).

 

Was für ein genialer Trick. Merkt kein Mensch. Schon gar nicht Putin, der schläft ja bekanntlich mit dem Kopf in einem Gurkenglas. Und Lawrow ist, wie man ja immer wieder feststellen kann, auch nicht der Hellste, im Vergleich zum deutschen Kriegstüchtigkeits-Verteidigungsfähigkeits-Minister und dem Russenfeind-Jäger, die offensichtlich beide an unheilbarer Kriegsgeilheit erkrankt sind.

 

Und wenn man Lawrow erst mit Annalena der Großen vergleichen würde, aber die ist ja erst mal nach New York entsorgt worden.

 

Im Grunde genommen hat man jetzt schon die Schnauze voll, von dieser „brillanten“ Drecksarbeit, die in so kurzer Zeit abgeliefert wurde. Wenn das so weitergeht, und das geht so weiter, dann könnten vier Jahre sehr kurz werden. Das nennt man teleskopieren, wie bei der Entwicklung der Giftbrühe, die ja entgegen der normalen Entwicklungszeit von zehn bis zwölf Jahren für einen Impfstoff, in kürzester Zeit aus dem Hut gezaubert wurde.

 

Reichen die Eloquenz-Vortäuschungen, das Grossmannstums-Gehabe und die akzentuiert abgesonderten, weltfremden Realitätsverweigerungen nicht jetzt schon?

 

Es sieht so aus, dass die jetzige „Regierung“ eine an einem Kiosk gekaufte X-Large Wundertüte ist, in der noch viele tolle Überraschungen darauf warten, entdeckt zu werden.

 

Die Sendung „Stars in der Manege“ wirkt dagegen inzwischen ziemlich langweilig.

 

Es zeigt sich immer mehr, dass Unseredemokratie mit Demokratie nicht das geringste zu tun hat. Eine noch nicht stubenreine Katze muss man auch mit der Nase in ihre Lache stupsen, damit sie versteht, dass damit Schluss ist. Mit einem großen Teil des Volkes ist es leider genauso. Je mehr Irrsinn in Berlin produziert wird, desto eher merkt auch noch Lieschen Müller in Hinterdeppendorf, dass hier gewaltig was faul ist, im Staate Absurdistan.

 

Unterstützt von einem Wirtschaftsminister mit Antifa-Diplom, einer grünen Windmühlen-Sekte und der former Party of Socialistic Unity, die immer bereit ist.

 

Dauert vielleicht noch etwas, aber man kann dennoch guter Dinge sein. Lügen haben kurze Beine und die Wahrheit hat sich immer noch über kurz oder lang durchgesetzt. Es sind halt mehrere dicke Bretter, die es zu bohren gilt. Bis dahin ist es gut, sich immer wieder mal in einen Schaukelstuhl zurückzulehnen und einen doppelten Galama zu trinken. Das stärkt Merkfähigkeit und Denkvermögen. Auch in der Politik ist Galama zu empfehlen.

 

Galama, für Ruhe und Gelassenheit:

https://www.youtube.com/watch?v=zrx9ELAbom0

 

 

 

“Dieser Beitrag wurde mit dem Pareto-Client geschrieben.”

 

(Bild von pixabay)