Ein absurdes Land lechzt nach absurden Nachrichten
***Terroristischer Angriff auf die Energieinfrastruktur Deutschlands aufgeklärt***
Ein ukrainischer Gelatiero mit Hintergrund ist mit seinem 2-Takter-Eiswagen unter Wasser bei Rimini abgetaucht, durch die Adria, um den italienischen Stiefel, durch die Straße von Gibraltar, an der Atlantikküste nordwärts (mit Stopp an beliebten Badeorten), durch die Nordsee (ohne Stopp auf den Halligen) in die Ostsee gefahren und hat dort mithilfe einer Eisbombe (Limonengeschmack), die Nordstream-Pipeline gesprengt. Anschließend hat er sich an der mindestens drei- bis fünffach Mal so langen Ankerkette, bei 80 Metern mindestens 240 m, Gewicht für die Andromeda egal, nach oben dekomprimiert und ist dann mit dem Segeldampfer nach Rostock gefahren. Dort hat er bei der Auslandsvertretung einer italienischen Versicherung, den Verlust seines Eiswagens, unter Vorlage seines Reisepasses, gemeldet.
Bei der Bewertung dieser News ist bitte darauf zu achten, dass sie auch nicht absurder ist, als all die anderen G’schichten aus dem Märchenland.
*** Wo die bunten Fahnen weh’n…***
Passend zur Infantilisierung Deutschlands soll es nun eine Volksabstimmung geben, ob der Text der Kinderhymne vom Sozialisten Berthold Brecht statt der gängigen Strophe von August Heinrich Hoffmann von Fallersleben bei Staatsuntergangsanlässen gesungen werden soll. Auf einen Mix des ehemaligen Textes der Hymne der DDR und der BRD möchte man verzichten, weil sich nachfolgender Textabschnitt vielleicht komisch anhören würde: „Auferstanden aus Ruinen, für das deutsche Vaterland…“ Auch soll über eine neue Flagge entschieden werden, da Schwarz-Rot-Gold einen Bezug zur deutschen Geschichte darstellt, was derzeit eher nicht gewollt ist. Abschneiden ist besser. Zur Auswahl steht entweder die Regenbogenfahne, oder ein neues Format in Form eines Pumpers (sehr große Damen-Unterhose) mit der Aufschrift „Mutti“.
***Das Gespenst von Canterville***
Der ehemalige Wirtschaftsvernichtungsminister will nicht als Gespenst durch die Amtsflure des Bundestages wandeln. Vielleicht sollte er doch, und darauf hoffen, dass eine holde Maid namens Virginia oder Claudia erscheint, die ihn innigst liebt und von seinem Fluch erlöst, auf dass die Wirtschaft, die im Vorgarten schon lange keine Blüten mehr trägt, wieder neu erblühe und gedeihe.
***Unseredemokratische Investitionen***
Nach Fehlinvestitionen in die deutsche Infrastruktur wird bereits in Fahrradwege in Peru investiert, um die westliche Demokratie und Mobilität auch im Ausland zu verteidigen. Der neue Zeitgeist zeigt, dass es sehr old-fashioned ist, wenn man zuerst den Dreck vor seiner eigenen Haustüre kehrt, bevor man seine Missionstätigkeit im Ausland aufnimmt. Den wertewestlichen Schein im Ausland zu wahren ist wichtiger, als sich um das eigene Land zu kümmern. Und das Geld muss ja bekanntlich unter‘s Volk. Es wurde nie genau definiert, unter welches. Also wem will man einen Vorwurf machen?
***‘s Robertle***
Dem Robertle hat der böse Nachbarsjunge die Rollschuhe in den Kirschbaum gehängt, und jetzt kommt das Robertle da nicht dran, menno! Dabei wollte das Robertle dem Nachbarsjungen doch nur zeigen, dass man Rollschuhe auch ohne Rollen fahren kann, auch vorwärtskommt, wenn man einen Ventilator vor sich herträgt und auf den Rücken ein Solarpaneel geschnallt hat, das den Antriebsstrom für den Ventilator liefert. Außerdem kennt der einfach strukturierte Nachbarsjunge die Geschichte von „Karlsson vom Dach“ nicht, sonst wüsste er, wie das funktioniert. Das Robertle hat da einen Vorteil, denn es kennt sich in Märchen sehr gut aus, und das ist ungerecht. Daher hat er allen Grund, die beleidigt-schmollende Leberwurst zu geben.
***Urnenwahlen***
Zur Qualitätssicherung der Wahlergebnisse bei Bürgermeisterwahlen beschränken sich nun Gemeinden ab sofort ausschließlich auf Kandidaten aus dem unseredemokratischen Premium-Segment. Man hat endlich erkannt, dass demokratische Vielfalt lange Zeit überbewertet wurde. Nur eine Koalition der Willigen kann gewährleisten, dass der Vergnügungsdampfer „Demokratisch Demokratische Republik“ auf Kurs bleibt.
***Neuer Gesetzesvorschlag § 1 IANO (Irrenanstalt-Neuordnung)***
In Deutschland herrscht Parteienfreiheit. Eine Oppositionszensur findet nicht statt. Jeder, der etwas anderes behauptet, oder jemanden kennt, der etwas anderes behauptet, wird mit einem lebenslangen Beamtenstatus bestraft, der noch nicht einmal hinterfragt werden darf. Die neue Bauverordnung zur verpflichtenden Errichtung einer Brandmauer ist in einem anderen Gesetzt geregelt, das hier nicht in Anwendung gebracht werden kann.
***Bevölkerungsschutz***
Ein alteingesessenes Versandhaus bietet nun auch aufblasbare Bunker in verschiedenen Größen an. CO2-zertifizierte Luftpumpe inklusive. Zur Auswahl stehen die Modelle „Balkon“, „Vorgarten“ und „Anwesen“. Für jeden Geldbeutel ist das geeignete Modell binnen 24 Stunden lieferbar. Alle Modelle sind werksseitig mit einer Anti-Russ-Beschichtung überzogen, die sicheren Schutz gegen den noch viel mehr zum Feind zu erklärenden Feind bietet.
***Steuerentlastung***
Die schon vor vielen Jahren angekündigte Merzsche Steuererklärung auf einem Bierdeckel kann nun endlich eingeführt werden, nachdem die Umstellungsphase bei den Finanzämtern erfolgreich abgeschlossen wurde. Ein deutsches Ablageunternehmen hat seine Produktion auf Rundordner umgestellt und gleich auch die passenden Ablageregale mit gewölbten Einlegeböden mitgeliefert. Eine weitere Erfolgsgeschichte „Made in Germany“!
***Friedrich Ahoi!***
Bei guter Sicht sieht der Kanzler zweiter Wahl eine Bedrohungslage in der Ostsee. Zahlreiche Falschmeldungen sind derzeit im Umlauf, dass Merz die Bedrohungslage in der Ostsee sei. Mit einer alten Fregatte in Bayern wurden Abwehrmaßnahmen zur Bedrohungslage erörtert. Es wurden Manöver-Übungen abgehalten, in dem Teile der Ostsee leergepumpt wurden, um russischen U-Booten das Kreuzen in internationalen Gewässern zu verunmöglichen.
***551 Fragen***
Die 551 gestellten Fragen der CDU zur Finanzierung von NGOs können nicht abschließend beantwortet werden, weil es sich um ein laufendes Verfahren handelt, da ständig neue NGOs hinzukommen. Mit einer Aufnahme der Beantwortung ist daher in den nächsten 100 Jahren nicht zu rechnen. Eine auf Staatssicherheit geprüfte Wiedervorlage wurde für zukünftige Generationen eingerichtet. Zu gegebener Zeit werden dann die Fakten gecheckt und bis dahin sollen auch die Lücken in einem umfassenden System von Denunzierungsportalen geschlossen werden.
***Geburtenrückgang***
Es gibt europäische Länder, in denen ein Geburtenrückgang zu verzeichnen ist. Grund ist nicht der kausale Zusammenhang mit einer bekannten Injektions-Kampagne, sondern lediglich ein zeitlicher Zusammenhang, in dem Frauen verstärkt über plötzliche Kopfschmerzen klagen und gleichzeitig die Männer eine spontane Kopulationsunlust verspüren. Experten haben dies in einer Studie namens „Die zwei Königskinder“ unwiderlegbar bewiesen.
***Klimawandelung***
Wegen Ausfall des Höllensommers 2025 trifft man schon heute Vorkehrungen für eine Wiederholung in 2026. Meteorologen, die bereits in 2025 dabei waren, sollen auch in 2026 wieder aufgrund ihrer Krisenerfahrung und dem hohen Glaubwürdigkeitsstatus die unangenehmen Botschaften verkünden. Das Hitzetote-Dashboard soll weiter verbessert werden und die Klimaschutz(t)räume sollen ausschließlich zur erweiterten Nutzung (Kosteneffizienz) mit Heizungen ausgestattet werden. Schirmherr ist der ehemalige, weitgehend salzlos-nebenwirkungsfreie Gesundheitsminister.
***Öffentliche Ausschreibung***
Jener Staat, der seine Wirtschafts- und Energieversorgung binnen kürzester Zeit in einen Scherbenhaufen verwandeln will, der möge sich bitte an die deutsche Bundesregierung wenden. Wir hätten da jemanden, der vakant ist. Spezialgebiet: Subventionierungsversenkung mit Erfolgsgarantie nach philosophischen Gesichtspunkten.
***Kriege sind auch Chancen***
Ein Krieg bietet einem Staat die wunderbare Gelegenheit noch einmal ganz von vorne anfangen zu können. Das schafft neue Aufträge für das Handwerk, die Baubranche, die Industrie und das Dienstleistungsgewerbe. Die Gesellschaft wird zusammengeschmiedet. Geeint unter dem gemeinsamen Motto „Wir schaffen das“ heißt es dann für die Übriggebliebenen die Ärmel hochkrempeln, anpacken und wiederaufbauen. Eine gute Gelegenheit, die Kreativität und Schöpferkraft unter Beweis zu stellen. Das hebt die Stimmung ungemein, macht Spaß und viel Freude.
***Evakuierungspläne***
Bauten, die zum Weltkulturerbe, wie beispielsweise der Kölner Dom, zählen, sollen in einem Stück in die nicht vom Krieg betroffenen Gebiete der Ukraine verbracht und dort gelagert und geparkt werden. Freiwillige aus der Asow-Truppe sollen den reibungslosen Ablauf dieser logistischen Herausforderung zur Bewahrung des Weltkulturerbes erfolgreich unterstützen. Weitere freiwillige Helfer pendeln jetzt schon zwischen Berlin und Kiew, so dass das grüne Busunternehmen ständig ausgebucht ist.
***Vorbereitende Maßnahmen***
Die Volkshochschule bietet ab sofort Amputationskurse an, damit kleinere Abschneidungen aus Gesundheitsgründen in der eigenen Küche mit handelsüblichen Fleischmessern mühelos, schnell und unkompliziert bewerkstelligt werden können. Die Einbindung der Bevölkerung in die Versorgung der Truppe entlastet die chirurgischen Abteilungen der Krankenhäuser und Lazarette. Sie leistet somit einen wichtigen Beitrag zum erfolgreichen Gelingen im Falle einer militärischen Sonderoperation. Die Kurse werden aus dem Sondervermögen finanziert, sind also für die braven Bürger kostenlos. Obendrein gibt es noch nach erfolgreichem Abschluss mit Urkunde für jeden Teilnehmer wahlweise eine Bratwurst oder einen Verzehr-Gutschein für eine Fast-Food-Kette nach freier Wahl, womit auch widerlegt ist, dass freie Wahlen in Deutschland derzeit infrage gestellt werden können.
***Wasserversorgung***
Im Zuge des Wiederaufbaus nach einem brutalen russischen Angriffskrieg auf Deutschland im Jahre 2029 oder etwas später, sollen auch die dann nach über 60 Jahren marode gewordenen, lecken Wasserleitungen in ganz Deutschland komplett erneuert werden. In weiser Voraussicht soll schon heute in Bayern ein Wasserpfennig angespart werden, der dann nach einer Währungsreform in ein digitales Zahlungsmittel 1 : 1 umgetauscht werden kann.
***Die Bahn kommt und kommt und kommt***
Die deutsche Bahn ist bereits zu 90% kriegstüchtig und auf die durchziehenden NATO-Truppen vorbereitet. Wann wo welche Truppe in Deutschland gastiert, wird rechtzeitig bekanntgegeben. Es soll Einheitspreise auf allen Rängen geben. Alle unseredemokratischen Gleise wurden mit einem umgebauten Umbauzug mit neuester Magnet-Technologie auf Osten ausgerichtet und zur Verteidigung mit Stacheldraht umwickelt. Der Sonderfahrplan für Friedensabwesenheitszeiten sieht ebenfalls schon seiner Vollendung entgegen. Verspätungen wird es nicht geben, da Halte an Bahnhöfen zur Personenbeförderung, die hauptsächlich für die Verspätungen in Kriegsabwesenheitszeiten verantwortlich sind, nicht vorgesehen sind.
Thank you for batteling with Deutsche Bahn!
***Zertifizierungssicherheit***
Um den Zertifizierungswahn zu stoppen, wird derzeit eine Zertifizierungsbehörde eingerichtet, die die Zertifizierungsverfahren einheitlich zertifizieren soll. Zertifizierungsexperten haben hier in einem teleskopierten Verfahren eine zertifizierte Notzulassung erhalten, da dringender Zertifizierungsbedarf besteht, der inzwischen ein pandemisches Ausmaß erreicht hat.
***Der medizinische Fortschritt schreitet voran***
Die WHO wird in Kürze eine App fürs Handy zur Verfügung stellen, in der sie aufgrund wissenschaftlich fundierter, statistischer Berechnungen den Inhabern mit einer Trefferquote von 143% anzeigen kann, ob sie krank sind, oder nicht. Die überholte Eigendiagnose und das Spüren von Unwohlsein werden damit überflüssig. Man verspricht sich davon einen gleichmäßig verteilten Krankenstand über alle Berufsbereiche hinweg.
***Fortbildungsangebot***
Wer einen Schnellkurs in professioneller Realitätsverweigerung mit gesteigerter Ignoranzfähigkeit absolvieren möchte, der möge sich bitte an ein weibliches Mitglied des Ethik-Rates wenden. Hier werden Sie geholfen! Der Schnellkurs kostet 666,00 Euro, auf den ein überall erhältlicher Gutschein angerechnet werden kann. Der Gutschein-Code lautet „Rotes Kleid“. Nach Absolvierung dieser Fortbildung werden Sie einen Wasserrohrbruch im 4. Stockwerk, eine Gasexplosion und eine mehrmonatige Erkrankung, gleichzeitig, als das beste verkaufen können, dass Ihnen je im Leben widerfahren ist.
“Dieser Beitrag wurde mit dem Pareto-Client geschrieben.”
* *
(Bild von pixabay)